不登校になりまして。
6月は心のかさぶたヒリヒリな
毎日となりました。
（ブログもあらゆる発信も、ほんとに1ヶ月ぱったり手を付けられてなかった
）
中2になった娘が
5月の体育祭前シーズンから
学校に行き渋るようになりました。
そして6月からはぱったりと！
いよいよ
「7月いっぱいは行く気になれないな」
「7月過ぎてからも、行ける気がしない」
そう宣言した娘。
母としては
はじめは部活とか、テスト勉強とか
小3の頃の学校行き渋り
とは
また違う戸惑いが芽生え
あれこれと
感情が揺さぶられました。
娘を想いながら
のつもりが
中学生当時の自分と
重ね合わせてみていたり
（私も行きたくなかったときあったけどさ、でもさ、とか、、、）
自分の中にあった
アタリマエという思い込みに
痛いほど気付かされました。
そのひとつが
「話をきいたら、こたえが返ってくる」
の思い込み。
これはもう〈私にとって得意な〉
パターンでしかなかった、と大きく反省。
今思えば、何度も矢継ぎ早に
一方的にききまくっていました、、、😵💫
娘は、どうして休みたいのか、
学校に行きたくないのか、
何が嫌なのか、
まだ本人がいちばんわからないとき
だったのに。
私は、
私の都合で
こたえを焦っていた
んだと思います。
本格的に連続して休むようになって3週目。
あるとき、娘が部屋にこもり、
それまで聞いたことないほど、
激しく声に出して泣いて、
「私がいないときに読んでね」とメモ付で
ノートに自分の思いを、書き出していました。
娘にとっては
娘のペースがあり
文字に出すことが出しやすいんだ！
という発見。
ノートの中をみていくと
ただ、じっくり
きいてあげるだけでよかったんだ。
ただ、求めているときに何度でも
甘えさせてあげるだけでよかったんだ。
それがようやくわかりました。
〈娘は学校に行きたくないんだね〉
を受け入れたら
私もどんどん腹が決まりました。
私は私のために、楽しい人生を✨
ほんとうにやりたいことを
自分のペースで進みます☺️
娘は娘で、
自分の好きなことをみつけて
楽しい大人になってくれたら
それがいちばん！
学校やなんだかんだは
どっちだっていい！
いまは本気でそう思えています。
この激動の3週間、
これは私の問題。
これは私の思い込み。
これはあたりまえと思っていたこと。
と自分と向き合い
いろいろ整理しつつ、
「ママのいろいろ溢れ出す想い、
この時期ならではの戸惑い、心配。
わかってくれるだれかに話せるだけで、
泣けてくる」
「家にずっとこどもがいるようになったからこそ
おうちのなかのママの居場所づくり」
そこを強く感じました。
そんなこんなで
我が家は、不登校街道まっ最中！
これから先もどうなるか誰にもわかりません。
でも
わかったことは
「不登校の子がいるママにとって必要なこと」✨
それを
「私だから助けられることがある」ということ💖
これからは
きゅんの精度と角度を絞って
今ほんとうに必要としている方へ
いまの私ができることは
全力で！惜しみなく！
だしていきます！！！
長くなったので
続きはまた次回。
